смях

Ако започнете Ивановден с дежурната порция смях, със сигурност ще си гарантирате по-усмихнат празник, дори и да не сте от празнуващите. Няма как да не познавате поне един Иван, а днес той е главен герой в много истории.
На Ивановден:
– Ало, изтрезвителното ли е?
– Да, кажете.
– Абе, Иван Иванов докараха ли го вече?
– Не, още не са.
– Нема и да го докарат, оти си поркам дома.
* * *
Майката на Иванчо родила близнаци и баща му казал:
– Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета – близначета, да те пусне ваканция една седмица.
Отива Иванчо, връща се и казва:
– Учителката ти праща много поздрави за новородения син.
– Как така един син? Ти не й ли каза, че са близнаци?
– Не, второто си го запазих за другата седмица.
* * *
Четирима приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, но никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Разбрали се да се редуват.
Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо, легнали да спят. На сутринта Петър изглеждал много з..

Всички прекаляваме с пийването и хапването на празниците, но историята на тази жена от София разсмя всички на прага на новата 2025 г.
Ето я и нея:
На 1 януари госпожа Петрова отива в кварталния гастроном и нерешително се приближава до щанда с месото.
Приближил продавачът и пита:
– Госпожо, искате ли да Ви премеря нещо?
– Да, 7 килограма месо.
– Шол или с кост?
– Не, не, без кости.
Човекът започнал да реже месото и да го трупа на кантара.
– Ето, готово, 7 килограма.
Госпожа Петрова се отдръпнала от щанда и критично огледала камарата месо от всички възможни ъгли. После се почесала по корема.
– Е, да го опаковам ли? Ще го вземете ли?
– Не, не, аз просто така. Исках просто да видя как изглеждат 7 килограма…

Иво Танев буквално успя да взриви социалната мрежа със забавен пост навръх Бъдни вечер.
Колоритният водещ, шоумен и певец реши да се пошегува с абонатите си и постигна целта си да ги зарази със смях и добро настроение на празника.
Ето какво написа Танев:
“Днес стават точно 90 дни, откакто не съм близвал вино или какъвто и да е друг алкохол! Спрях месото, сиренето, хляба, сладкишите и всякакви подсладители. Промяната в тялото ми е фантастична – чувствам се великолепно! Свалих килограми и цялостната ми визия стана по-позитивна.
Планирам да превърна това в свой постоянен начин на живот – нула алкохол, здравословна, изцяло веганска диета, без глутен и захар, и най-важното – минимум 2 часа спорт дневно!
Не зная чий е този статус, но пишеше да го копирам и споделя….”

Пелтек отива на доктор:
– Дддд-д-докторе, ооот дддвве сссе-е-едмиици нее съм хооодил до ттоалетна!
– Защо?
– Заа-а-ащото ттоооа-а-алетната ми е ннааа дво-о-ра.
– И какво от това?
– Пъъ-ълно е с пии-и-илета, ддооокторе.
– Е добре де, изгони ги и свърши работа!
– Тттто-о-чно така дд-о-окторе, вввииикам им „ккккъш” и тте бягат.
– Ами, супер!
– Ддд-аа, ддокторе, ааама тто-о-огава ттам влиииза тъща ми.
– Ами, изгони я и нея, де! Кажи: „разкарай се ма, п***а ти майчина!”
– Ттто-о-очно тт-а-ака, до-окторе, но ка-а-ато ѝ каажа: „ррррааазкарай се ма, пи-пи-пи-пиии…” и пиилците се връъщат…

Мъж в бензиностанцията:
– Кой е шефът?
– Аз!
– Трябват ли ви работници?
– Не, целият щат е зает.
– Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!

Настоящата вицепрезидентка на САЩ и кандидат на Демократическата партия за президент на изборите във вторник Камала Харис се появи изненадващо в комедийното шоу “На живо в събота вечер” (“Saturday Night Live”) по американската телевизия Ен Би Си
За това предаде Ройтерс, като отбеляза, че това става само три дни преди основния ден на произвеждане на вота.
Претендентката, издигната от демократите, откри новото издание на шоуто.
Харис изигра сега себе си, появявайки се в огледало като отражение на актрисата, въплъщаваща се в нейния образ в шоуто – Мая Рудолф, която влезе в ролята на нервно подготвящата се за предизборна реч Камала.
Облечени еднакво в черни костюми и окичени с перли, двете обиграха в скечовете различни варианти на собственото име на претендентката за Белия дом.
“Аз не се смея така в действителност, нали?”, беше въпросът на Харис към Рудолф, когато актрисата имитираше кикота на вицепрезидентката на САЩ. “Мъничко”, отговори Мая.
Първо участиеТова бе първото участие на Харис ..

Какви ли не страни истории може да се случат на работното място. По темата има много и различни вицове, които разсмиват всички.
Ето един от тях:
Един служител всяка сутрин закъснявал за работа. Най-накрая на шефа му писнало и го привикал при себе си:
– Какво става бе, Иванов? Докога ще продължават твоите безобразия?
Оня взел да мънка:
– Много съжалявам! Имам проблеми със съня. Цяла нощ се въртя в леглото и на сутринта се унасям дълбоко.
Началникът се сопнал:
– Не ме интересува. Вземи спешни мерки! Иначе ще те уволня.
Нашият човек отишъл на лекар и си излял душата пред него:
– Така и така… Дайте ми добро приспивателно, че загивам!
Докторът му изписал някакви хапчета и го предупредил:
– Взимай само по едно! Защото са ужасно силни.
Човекът си купил приспивателното и се прибрал. Вечерта взел едно хапче. След десет минути още бил буден. Глътнал и второ. След четвърт час почнало да го унася, но сънят все още не идвал. Завалията погълнал още три и бързо се занитил.
Когато се събудил, часовн..

Класикът е човек, който като каже или напише нещо преди двеста години, то лепва като етикет и на днешното време и хора. По тази формула Шкумбата заслужено може да бъде признат за класик.
Потвърждаваме го с виц, който е казал точно преди петнадесет години, на 1 юли 2009-а: „В едно село пристигат двама депутати от поредния неработещ парламент. Спират колата пред някакъв старец. Той ги пита:
– Вие българи ли сте? Тук рядко идват хора с костюми.
– Депутати сме – отговарят. – От парламента.
– Ми то селото е ошушкано. Сите партии се изредиха и крадоха. Сега и пирон не можете да изнесете. Защо харчите бензина?
– Не, дядо. Дойдохме да глътнем чист въздух.
– Глътнете и него. Съде той ни остана.
На 6 октомври инженер Димитър Туджаров навърши седемдесет години.
Мнозина ще се запитат: Кой е пък този? И с право
Защото за десетилетията, откакто е на сцената, и инженерната му диплома, и името му бяха затрити от онзи завладяващ народните маси псевдоним – Шкумбата. Всъщност по Петричко това..